-Вы только взгляните на нее! Ну как можно обидеть такое хрупкое, нежное и ранимое существо?! -И правда, кто рискнет здоровьем?
"Граждане Российской Федерации устраивают из процесса сватовства и женитьбы целое представление с вытекающими отсюда последствиями для нервных молодоженов.
Вот значит, вы долго и упорно окучивали понравившегося кавалера и, наконец, (аллилуйя!) он делает вам предложение руки и сердца (кошелек рассматривается как дополнительный бонус!). У молодого человека на лице читается явное облегчение от вашего радостного "ДААА!", и он уже мысленно представил вас у плиты босую и с половником в руках, но не тут-то было! Нашему герою предстоит еще пройти целый ряд заковыристых и наисложнейших испытаний, ну начать хотя бы с такого этапа, как знакомство с родителями. Итак, благоверный познакомился с папой, мамой, сестрой, братом, сватом, дядей, тетей, бабушкой, дедушкой, подругой мамы, закадычным корефаном брата, и целой ватагой ваших племянников; выдержав весь процесс рукопожатий и чмоканий в щечку, будущий жених перетекает на следующую стпень эволюционного развития семьи - подготовка непосредственно к свадьбе. Пройдясь с вами по многочисленным кафе, ресторанам, барам и гостиницам, свадебным салонам, посетив несметное количество мастеров виртуозного владения видео и фотоаппаратурой, он уже согласен на все и лишь покорно отдает кредитную карточку, как только слышит ваше заявление: "Все, ты меня не любишь!!!". Но вот все-таки наступает долгожданный день, молодой человек(а в скором времени уже муж) расслабленно откидывается на сиденье автомобиля, доверяя шаферу(ну кто же знал, что "водилу" уже подкупили?) доставить его в назначенное место к нужному моменту, но лучший друг мило улыбаясь, доставляет многострадальца домой к невесте, где бедному, взмыленному и очумевшему от ужаса парню предстоит пройти еще целый ряд обрядов и соблюсти гору традиций. Дальше начинается этап обогащения всех присутствующих разом. Я его постараюсь вкратце обрисовать: итак, жених со сватами приходит во двор к невесте, буквально на каждом шагу отгадывая загадки братьев и сестер суженой, отдариваясь(чтоб быстрее отвалили) от них бусами, сладостями и валютой, мать и отец ненаглядной тоже спокойно на диванчике не отсиживаются, а предлагают выкупать ключ, дабы "горницу суженой отомкнуть". Невесту же тем временем прячут в дальней комнате или вообще у соседей(вот умора, жених счастлив, что брачующая потерялась, а она тут как тут с букетом на перевес). И только после того, как жених переступит целым и невредимым порог "заветной" комнаты, девушку выпускают к жениху.
А уж сама свадьба - отдельная песня! Выстоять километровую речь представителя ЗАГСа, согласиться на совместную жизнь с этой мегерой(к тому моменту парень понимает, КАК он ошибся в выборе невесты) и отчалить в ресторан, с диким желанием напиться и забыться. Но и здесь его поджидает облом: распоясавшиеся гости и родственники поминутно орут "Горько!" (тут и так застрелиться хочется, а они еще с "напутствием"!), тащат танцевать и фотографироваться(может он вообще хочет забыть этот день как страшный сон, а не рассматривать в дальнейшем "счастливые" фотографии), и снова эти чертовы конкурсы..... Угадать свою милую с завязанными глазами(стопудово посадят дамочек бальзаковского возраста, а невеста будет громко ржать в стороночке), отвоевать туфли, которые некоторые не совсем трезвые личности упорно пытаются стыбзить под столом, устроить забег с любимой женушкой на горбу и удивляться потом "Почему проиграл?", кульминацией же всего этого бедлама становится последнее испытание: выдуть полбутылки шампанского... из туфельки своей жены! С ужасом представляя какие эта самая туфелька издает миазмы, после целого вечера нахождения на ножке невесты, кривя лицо и зажимая нос рукой, выпивает(правда чуть не давится, но все же...) все до капли, и осоловело шлепается лицом в салат! А утром начинается счастливая семейная жизнь........ ( Русские не сдаются! - Плагина Юлия)
А теперь перейду непосредственно к тому, для чего было это лирическое отступление. Дело в том, что сейчас я буду являться садисткой-сестрой невесты (не удивляйтесь, у меня сестер много - 2 двоюродные, 1- троюродная и одна родная) и требовать выкуп
! Сценарий нашла гениальный! А не надо было день свадьбы назначать перед моим днем рождения!!! Это я должна на свой ДР работать?!! 
Моя месть будет страшна!
Я буду в роли Бабы Яги, а мелкая сестра Василиса.
Вот значит, вы долго и упорно окучивали понравившегося кавалера и, наконец, (аллилуйя!) он делает вам предложение руки и сердца (кошелек рассматривается как дополнительный бонус!). У молодого человека на лице читается явное облегчение от вашего радостного "ДААА!", и он уже мысленно представил вас у плиты босую и с половником в руках, но не тут-то было! Нашему герою предстоит еще пройти целый ряд заковыристых и наисложнейших испытаний, ну начать хотя бы с такого этапа, как знакомство с родителями. Итак, благоверный познакомился с папой, мамой, сестрой, братом, сватом, дядей, тетей, бабушкой, дедушкой, подругой мамы, закадычным корефаном брата, и целой ватагой ваших племянников; выдержав весь процесс рукопожатий и чмоканий в щечку, будущий жених перетекает на следующую стпень эволюционного развития семьи - подготовка непосредственно к свадьбе. Пройдясь с вами по многочисленным кафе, ресторанам, барам и гостиницам, свадебным салонам, посетив несметное количество мастеров виртуозного владения видео и фотоаппаратурой, он уже согласен на все и лишь покорно отдает кредитную карточку, как только слышит ваше заявление: "Все, ты меня не любишь!!!". Но вот все-таки наступает долгожданный день, молодой человек(а в скором времени уже муж) расслабленно откидывается на сиденье автомобиля, доверяя шаферу(ну кто же знал, что "водилу" уже подкупили?) доставить его в назначенное место к нужному моменту, но лучший друг мило улыбаясь, доставляет многострадальца домой к невесте, где бедному, взмыленному и очумевшему от ужаса парню предстоит пройти еще целый ряд обрядов и соблюсти гору традиций. Дальше начинается этап обогащения всех присутствующих разом. Я его постараюсь вкратце обрисовать: итак, жених со сватами приходит во двор к невесте, буквально на каждом шагу отгадывая загадки братьев и сестер суженой, отдариваясь(чтоб быстрее отвалили) от них бусами, сладостями и валютой, мать и отец ненаглядной тоже спокойно на диванчике не отсиживаются, а предлагают выкупать ключ, дабы "горницу суженой отомкнуть". Невесту же тем временем прячут в дальней комнате или вообще у соседей(вот умора, жених счастлив, что брачующая потерялась, а она тут как тут с букетом на перевес). И только после того, как жених переступит целым и невредимым порог "заветной" комнаты, девушку выпускают к жениху.
А уж сама свадьба - отдельная песня! Выстоять километровую речь представителя ЗАГСа, согласиться на совместную жизнь с этой мегерой(к тому моменту парень понимает, КАК он ошибся в выборе невесты) и отчалить в ресторан, с диким желанием напиться и забыться. Но и здесь его поджидает облом: распоясавшиеся гости и родственники поминутно орут "Горько!" (тут и так застрелиться хочется, а они еще с "напутствием"!), тащат танцевать и фотографироваться(может он вообще хочет забыть этот день как страшный сон, а не рассматривать в дальнейшем "счастливые" фотографии), и снова эти чертовы конкурсы..... Угадать свою милую с завязанными глазами(стопудово посадят дамочек бальзаковского возраста, а невеста будет громко ржать в стороночке), отвоевать туфли, которые некоторые не совсем трезвые личности упорно пытаются стыбзить под столом, устроить забег с любимой женушкой на горбу и удивляться потом "Почему проиграл?", кульминацией же всего этого бедлама становится последнее испытание: выдуть полбутылки шампанского... из туфельки своей жены! С ужасом представляя какие эта самая туфелька издает миазмы, после целого вечера нахождения на ножке невесты, кривя лицо и зажимая нос рукой, выпивает(правда чуть не давится, но все же...) все до капли, и осоловело шлепается лицом в салат! А утром начинается счастливая семейная жизнь........ ( Русские не сдаются! - Плагина Юлия)
А теперь перейду непосредственно к тому, для чего было это лирическое отступление. Дело в том, что сейчас я буду являться садисткой-сестрой невесты (не удивляйтесь, у меня сестер много - 2 двоюродные, 1- троюродная и одна родная) и требовать выкуп
! Сценарий нашла гениальный! А не надо было день свадьбы назначать перед моим днем рождения!!! Это я должна на свой ДР работать?!! Моя месть будет страшна!Я буду в роли Бабы Яги, а мелкая сестра Василиса.
а вот и сам сценарий или Остаться в живых. Новый сезон
